Sarah Palin ganha premiação de pior mãe da América

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Betty Bowers, também conhecida como "A Melhor Cristã da América", premia a Sarah Palin com o trofeu para a pior mãe da América, no jantar anual da B.I.T.C.H. (Bringing Integrity To Christian Homemakers).

Confere: "Sarah Palin Wins Worst Mother in America Award".

Segue abaixo a minha tradução bruta desse momento histórico...


BETTY BOWERS: [bafafá] Quieta, senhoras. [tiros] Guarde o revolver!

 Boa noite, donas de casa cristões verdadeiras e bemvindas aos prémios B.I.T.C.H. para a "Pior Mãe na América", apoiado por Rifles Remington e Xanax!

Meninas, foi uma corrida competitiva esse ano e muitas figurões públicas – e até algumas pessoas sem shows de realidade – têm se relutado de cotovelo para essa premiação. Mas o prêmio foi assegurado pelas notícias de que Willow Palin está continuando a tradição baixa-calão de sua família de bebida e de investigações policiais abafadas!

(Tem algumas perdedoras amargas lá na mesa três que afirmam que nossa prestigiada não é a pior mãe da America. Bem, amenos que Dina Lohan consegue se capotar por uma overdose antes da chegada da sobremesa...)

DINA LOHAN: [Palavra não cristão]-se! [cheirada]
BETTY: Nossa! Embora nossa premiada talvez seja somente a quarta ou quinta pior mãe na América, ela ganha nosso trofeu com honra e mérito pelo fato que seus discursos sobre ser mãe não tiveram nada a ver com sua práticas.

Como uma ex-amiga da ex-Patsy Ramsey, pode ter confiança em mim: conheço mãe podre. Então é com muitíssmo prazer que dou o prêmio e tiara para “A PIOR MÃE NA AMÉRICA” para aquela emergente-política e ensaista-de-alguel, Sarah Palin.

Sarah, sua determinação incansável para ignorar sua família (enquando você não está cuidadosamente a explorando) é inspiração para todos os figurões públicos egoístas que são forçados a fingir que amam seus entes queridos. Enquando você se ausentou de sua casarão em Alasca fazendo – e dizendo – absolutamente qualquer coisa para atrair atenção (ou dólares) suas crianças piradas ficaram absolutamente selvagens, uma atrás da outra, embriagando-se em festas e cheirando cocaina. Você sabe o que dizem: sempre tem menos neve em Alasca quando as crianças Palin estão por aí!

E desde que a ganhadora deste prémio está nós cobrando $50,000 dólares por hora para estar presente para esta honra...

SARAH PALIN: Cadê a porra de minha premiação?

BETTY: ...realmente não temos tempo para detalhar por inteiro a amplitude de seu abondono doméstico, mas vamos dar uma olhada nos pontos altos, neh?

[Prop # 1 "O Primeiro Cara"]: Sarah, antes que John McCain amarrou seu burro a uma estrela cadente, aquela famosa piscada sua de cocote já era um convite para participar num verbo, soletrado com quatro letras (que não são, por sinal, V-O-T-E). Você não só teve sexo antes do casamento com seu marido futuro [1º filho concebido um mês antes do casamento], você tambem o traiu com seu parceiro de negócios. E como vai a sua vida de vagabunda e piranha, Sarah?

[Prop # 2 "Track"]: Sempre estamos ouvindo falar que seu filho mais velho, Track, está no excercito, fato que você esfrega constantemente em nossas caras através daquela brochinha estrelhada que você use em todos os lugares – igualzinho a uma fanzoca de Justin Beiber com uma crachá laminada para o camarim. Mas nunca ouvimos falar de porque seu filho está servindo o país: é porque ele foi servido – com um mandato de preso, no colégio. Sim, o marginalzinho foi mandado ao Iraque como punição pública após de ter roubado uma garrafa de vodka de uma loja de bebidas e ter vandalizado 44 onibus escolares, cortando os cabos da embriagem dos veículos que levem os filhos de seus vizinhos à escola! Que heróico!

Talvez ele estava chapado por causa de toda aquela cocaina e oxycotin que cheirou? Afinal das contas, as crianças não precisam de um sistema de saúde pública quando carregam farmácias inteiras em suas mochilas!

[Prop # 3 "Bristol"] Como todos sabemos, você e sua filha virgem-nascida-de-novo Bristol adoraram transar antes do casamento – até o momento em que foram forçadas a se posicionar contra. Você até deixou Bristol dormir em sua casa com Levi Johnson. E qual foi sua resposta maternal previsível quando você descobriu que se engravidou? Você mandou a piranhinha para viver com parentes, para que o comportamento dela não refletisse negativamente em suas ambições políticas. A única “abstinência” em que você acredite, Sarah, é de absterse de ser mãe.

[Prop # 4 "Willow"] E parabens! O Willow é agora sua 3ª criança a ser presa. Enquando você estava andando por ai em sua busca narcissicista para a atenção pública, Willow estava invadindo casas fechadas para organziar festas de sexo e bebida com seus coleguinhos de colégio. Sarah, já posso ver a sala de estar de sua casa, cheia de fotografias polícias de suas crianças em quadros bonitos e caros de Olan Mills!

[Prop # 5 Trig"] Presumindo ilogicamente que o Trig é de fato seu filho, após do início de seu parto na gravidez problemática, o que é que você fez? Você deu uma palestra em Texas e viajou 9 horas num avião apertado, sem médico! Honestamente, Sarah, e você afirma que você é anti-aborto? Eu tenho visto viciadas em craque que demonstraram mais preocupação e carinho para seus filhos não-nascidos.

[Prop # 6 AKA "A bandeira americana"] É isto, meu bem: você pode se embrulhar em bandeiras e nos peles de criaturas ameaçadas de extinção, pode se virar papagaia de pirata do Tea Party e incentivar hordas de racistas fulminantes e semi-alfabetos a tentar votar com balas, mas você não pode gerenciar uma casa ordinária, muito menos uma Casa Branca. Para dizer a verdade, existem puteiros que são gerenciados com mais decoro e com menos visitas da polícia!

Então é meu prazer aceitar essa premiação para "A Pior Mãe da América" em nome da Sarah Palin, que está lá sentada nos fundos, na mesa 17. Não, não se levanta, meu bem.

SARAH: Ninguém bota uma baracuda de escanteio!

BETTY: Taffy, bala nela.

SARAH: Insisto naquela tal da liberdade de expressão!

BETTY: Querida, quando você cobra $200 dólares para cada palavra mal-escolhida, seu speech não é nada free. Seguranças, pega nela e confiram que não está roubando os talhares. Ela pode fazer seu discurso de agradecimento mais tarde... após de levar os pratos sujos à cozinha.

Que diversão. Taffy, querida, vamos rezar para riquezas.